alla fine sono partito, ho fatto la vita che tanto desideravo e come avevi predetto, me ne sono stancato.

ho bevuto ogni genere di alcolico fino all’esaurimento, ho vomitato l’anima e credo anche parte del mio stomaco, ma ho trovato un equilibrio alla fine.

alla fine sono tornato.

ho fumato per ogni ragione, fino a far sparire ogni ragione. la mia ragione alla fine è tornata.

rileggevo oggi, vecchie mail di amore e tradimenti. ho provato molto dolore nel rileggerle.. ma alla fine, mi sono reso conto di stare/essere molto meglio di prima.

ho un lavoro, ho uno scopo, ho un cane e sono sano. sorrido, mi diverto, gioco a fare lo chef, ma una volta al mese mi concedo di pensare a te. è stupido, banale, idiota e infantile, ma mi piace credere e pensare che ogni tanto pensi a me. mi fa piacere ricordare il bello senza il male e fermarmi a ricordare quel profumo così particolare, della tua pelle. di te, di noi.

mi do dello stupido perché spesso, tutto sarebbe potuto risolversi senza alcun litigio, se solo avessi detto, la ragione del mio silenzio.

ho mentito, ho nascosto e ho evitato ogni confronto, diretto o indiretto, per paura.

ho avuto coraggio per scappare, per poi realizzare quanto fosse la cosa sbagliata da fare.

avevi detto che sarebbe stato tardi, capisco che lo sia e sai benissimo che non mi riferisco esattamente all’ora.

se potessi tornare indietro, ci sono cose che cambierei. ma dato che non posso tornare indietro, ho sfruttato pienamente il mio potenziale in tutto questo tempo.

troppo tardi, ma non ho bevuto, sono solo sveglio perché tanto non devo svegliarmi presto. sto scrivendo perché mi sento di farlo, perché mi va di ricordare.

oggi ho sentito che chi ama si comporta di conseguenza, io non l’ho mai fatto. mi sono comportato come se ti odiassi.

so che non mi aspetti, perché non sono qualcuno da aspettare, ma forse ci speri.. e questo è tutto quello a cui io possa aspirare.

cammino da solo, sto da solo, mi basto da solo. sono in grado di non dipendere da nessuno. MA… nonostante questo, credo di aver bisogno di vederti un’ultima volta. un bisogno che non sopporto.. eppure lo sento. vorrei solo che vedessi, come sono cresciuto ..alla fine.