mi sono svegliato ancora stamattina, rivedo il cielo grigio e vorrei solo tornare a dormire. penso a come sarebbe meglio dedicarmi ad altre cose, penso ma non lo faccio e non credo seriamente lo farei. perché so già che non avrei la soddisfazione e la felicità nel raggiungere un obiettivo. non più.

ieri ho visto qualcuno ridere mentre ero in giro, rideva semplicemente come riderebbe chiunque altro. sembrava vivo, più vivo di come non sembri io.

sì, l’ho odiato, perché ero invidioso. perché volevo essere così in quel momento. in molti momenti.

rivivo le mie giornate, sono simili, ma mai uguali. le vivo e le rivivo, con mille deja-vu. ho la possibilità di fare molto per chiunque, ma non faccio niente neanche per me stesso. vorrei solo capire cosa si prova ad essere prima di pensare. forse un tempo lo sapevo, sicuramente lo sapevo, poi ho cancellato tutto per trovare la mia noiosa serenità.

per molto tempo ho creduto che serenità fosse sinonimo di felicità, mentre a dire il vero, la serenità non è altro che un modo di accontentarsi.

tutti questi pensieri, causati dalla visione di 5 minuti di un ragazzo vivo, forse perché non conosce la vera infelicità e lo invidio anche per questo.

suppongo di essere stato brutalmente segnato da cose che mi sono successe, da non poter semplicemente ridere senza motivo. questa è una verità che mi sconvolge. perché a causa della mia voglia di vivere sono finito col morire dentro.

forse tutti viviamo per poi morire, c’è chi vive più a lungo e chi per mille motivi muore prima e non parlo dal punto di vista medico-fisico, ma di quella morte per la quale il paradiso non è soluzione.